• 拖延君和他的夏天(二)

    2015-08-22

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    (接上文)

    关于一封遗书

    Hi,亲爱的我的朋友们,家人们,同学们,甚至我一直很讨厌的每一个同事和单位领导们:

    如果你们有一天,看到了我写的这封信,那么我应该已经不在这个世界上了。

    可能你们现在满脑子里除了悲痛,悲痛一个好端端地,年轻的生命,就这样离开了人世之外,应该也充满了疑问,为什么这样一个品学兼优,才貌双全,自信乐观的,你们认识了三十年,差不多半辈子的好朋友,好伙伴,好孩子,好妻子,好儿媳,好学生……要这样想不开,就非得用自杀这种愚蠢的方式结束自己宝贵的,年轻的,父母辛辛苦苦养大这么多年的生命。对,你们肯定内心当中有埋怨,尤其是爱我的家人,一直对我寄予很高希望的我的家人,我知道,此时此刻,你们内心一定有着很深的埋怨,因为你们怎么样都想不到,一个那么优秀的人,本来可以简简单单的,轻轻松松,以打酱油方式去工作,以躺着数钱的方式去开始自己美好的人生的人,会这么简单地想要结束自己的生命,而且是自己努力坚持咬牙奋斗了二十年的人生。

    而我想说的是,关于自杀的念头,我在很小的时候就有过,当然,起初我只觉得自杀只是青少年无聊生活,叛逆青春的一个写照而已,根本无需在意,每个青少年都有想过自杀,因为年轻嘛,没经历过什么事情,所以动不动想不开很正常的,那个时候,我还经常嘲笑自己想自杀的念头——幼稚!可笑!——简直就是高分低能的一种表现,情商可真低,一点点困难就觉得要用身体的结束来逃避!人生有什么过不了的坎,人家抗日战争时期,红军战士为了跟敌人斗争,为了保护我们的国家,吃草皮,啃黄土都要坚持着两万里的长征,只为了祖国的解放的一个信念,坚持着自己虚弱的身体,还要不停地与敌人战斗。而你,一个生活在二十一世纪互联网大爆炸,O2O,新媒体盛行的信息时代,养尊处优的现代女性,就为了一些鸡毛蒜皮,微不足道的原因,走上结束自己生命如此低级,如此被人唾弃的道路,你这种行为,如何让当年为了拼得你的这一份闲适生活的新时代的红军战士死而瞑目呢?!你怎么对得起生你养你的父母,他们给你买房买车,拼了老命给你找工作,拉关系,好家伙,你这一下倒是简单了,他们怎么办,他们还指望着你报效祖国,报答他们的养育之恩,给他们生个大孙子或者大孙女,好,你倒好,这么一跳了事,他们后半辈子你就撒手不管了,这么不负责任,这么忘恩负义的事情,你竟然也做得出来?!!

    对吧?你们的心理我都抓到了吧?此时此刻读到这封信的你们,或者在我的追悼会上念到这些时,在座的各位,你们不要不承认,你们除了惋惜,更多地是责备,因为自杀这种方法,在所有结束生命的方法中是最愚蠢、最低级、最自私、最不讨人喜欢的方式。所以,我接受,我接受你们的批评,事实上在我自杀之前,我也很多次地批评过自己:年轻人,不要想不开!多看看自己拥有的一切,你所谓的幸运,很可能是别人努力一辈子都得不到的东西……你那么幸福,有什么困难不能克服,不缺钱,也不缺时间,不缺交心的朋友和疼爱你的老公,为了你可以上刀山下火海在所不辞的老爸和老妈,你要是走了,就是一个世界上最自私的混蛋!——真的,我几乎每次一有轻生的念头时我都对自己说这番话,你们不要以为就你们会责备,我也经常责备自己。可能,恰巧是责备自己的力度过猛,反而起到了反作用吧?事实上,道理我非常明白的,我都已经读书读到了博士阶段,最不缺的可能就是道理了,什么人生哲学,成功学,厚黑学,我统统读过——那么读到这里,你们肯定要奇怪,既然这样,最后是什么原因,让我还是选择了自己结束自己生命的犯贱的方式呢?

    幼稚!!!对吧?你们脑子里反复还是这个词,尤其是主持人宣读了这么久我的这封所谓的遗书,一点内容和意义都没有,都是在这瞎鸡巴扯,洋洋洒洒说一大堆,跟所有自杀的人写的东西一样,你生前还标榜自己是个特立独行,有着独立人格的人,文字和文学功底还好,其实你讲的这些就是在废话,反正你已经死了,不用对任何人和事务负责,我们不但要给包白包,还要装样子在这里听你絮絮叨叨地讲一堆没用的废话,还得装样子地摸几把眼泪鼻涕,我呸!你算老几,我还要在你死后念你的遗书啊!活着比什么重要,死了谁还理你!早念完,早散场,我还得回家喂孩子,打游戏,遛狗,拉屎拉尿呢!

    是的,你们其中的某些人肯定会好奇我到底遇到了什么刺激,其中不乏还有一些不要脸的幸灾乐祸的人——对的,你们赢了,我死了,你们的理念终于证实是对的了,像我这样情商低又不合群的人,早晚有一天会这样。吃不了一点地苦,写写论文,做做饭都能把你逼死,我可真是服了你了。对的,就是这样,你就活该!谁让你情商这么低!一点点小事都处理不了,大脑短路,我们可不像你这样,虽然我们活得像只狗,但是我们珍惜眼前,珍惜现在,不像你那么愚蠢,幼稚至极!

    关于我的死亡,其实我自己也蛮惋惜的,也很心痛,回过头看着一切,我也会觉得很对不起陪伴我一起成长的,关爱我的朋友和家人。可是,你们要知道,这一切不是就那天那一刻我突然纵身一跃的突发奇想,我的性格和我的个性,也许是肉体,也许是精神,导致我的这种行为。因为我的灵魂,从我开始记事开始,就没有自由过,那个阳光自信大条爱健身爱减肥爱美容爱时尚的妞,其实并不是我。

    对,那个人,你们记忆中的那个人,不是我本人。

    关于我走过的这三十年,一只有那个很健康很自信很理智的人格在做为主导,那个人很完美,总是给朋友带来智慧和安慰,温暖的感觉,那个妞总是那么爱自己,看起来还挺自私,而且她总是鼓励别人多于鼓励自己,她总是对别人说你要坚强一些哦!没有什么过不去的坎!没有什么大不了的,这都不叫事儿!是啊,这些话,应该是她常常说的对吧,包括在我死前的好几天,也许你们跟她还在微信上聊天,聊孩子,聊人生,聊时尚,聊下次去哪里旅游等等对吧,你们怎么也想不到前两天还逗你们开心,坐在一起谈笑风生的那个妞,今天突然间变成了一个小盒子里的一坨死灰。她在朋友圈里发的美食照片,和她热爱生命努力锻炼的片段,还那么历历在目!

    是的,你们现在终于知道了吧?我三十年活到现在,从来都是活在那个完美女人的驱壳下,一味追求完全,追求人与心,心与环境的合一状态的妞的外壳下,我躲了好多年,隐藏了起来,每天都像旁观者一样看她的生活,看她的笑和汗水,挥洒在这个世界,看她是怎么做一个合格的学生,一个好老师,一个好妻子的……我真正地出来过的时间,没有过几次,就算我现在想骂街,想憎恨这个世界的某一刻,我依然还会给爸妈给朋友们打微信,说着哈哈哈哈好搞笑,我才没有你们那么笨呢的笑话,其实内心的我已经碎了一地了,我只是已经懒得捡起这些碎片,懒得管那个内心最真实的我。

    你们说老师很轻松,有假期,可以做自己想做的事,要是没事做,就在家看看韩剧,打打电动,多惬意开心的事,何必要跟钱过不起,跟清闲过不去,当你真的忙到死的时候,这份清闲可能就只用生命才能买到了。其实另一个世界的我真的挺知足的,没有什么想不开的,每天都活得很充实,虽然一个假期哪里都没有去,天天在家,也跟工作起来差别不大,看很多书,做很多笔记,有点像考研、考博时那样,挺充实的,假想着拿到学位证,穿着博士服照像的那一天,我的内心依然很坚定,很雀跃。

    可关键的关键是——那个人,不是我。

    是的,我的确是心理有些问题的,不是抑郁症,就是人格分裂,或者说人格逃逸?因为很多时候,那个看似很坚强的我,也会有很脆弱的时刻——事实上,人都有脆弱的时刻,只是我不太能处理脆弱时的我,我总是一根筋绷得很紧,松下来的时候想绷紧,绷紧的时候却想松下来——是这样,这种不太好的调节能力,太要强的性格,导致了今天的悲剧。

    那么,你们会好奇,真正的我,想要的是什么?真正的我是什么性格的?如果说真的是人格分裂或者是抑郁症,那么真正的我到底是什么样的?

    好吧。那么我就简单讲一下真实的我,包裹之下的我,到底想要的人生是什么,到底是一个什么样的人吧。其实很简单,真实的我,应该在毕业的时候就在电影频道实习了,而不应该去想户口这一类的问题,因为户口只需要跟一个有户口的人结婚,或者是纳税5年之后一样可以买车买房——我高估了户口对于我,是的,不是对于别人,是对于我自己的重要性,让我放弃了很多我理想的工作——好吧,如果你要说,如果选择当老师是这一切的导火索,那么你说你青春期时的想要自杀的念头,又是怎么回事?那么我想说的是,我一直生存的是拧巴的,我不想学钢琴,非让我学,我想减肥想变漂亮,非不让我减肥,我想念电影专业,非不让我念,我不想要户口,非说我必须要,我不想要孩子,非得让我要孩子——好好,那都是父母的错?他们都是为你好啊,而且就算你是这么选择的,也总比你什么都不选择,走一大堆弯路要强吧?对,你是对的,这一点我很感激父母,因为他们明智的选择,让那个妞真的很完美!我其实也很欣赏她的完美性。可是,我一直存在着,导致了那个完美的妞的自卑。是自卑,断送了这个完美妞的完美生命。

    是的,我想说的真的是自卑。我愿赌服输。因为是自卑打败了我。自卑的我战胜了那个过于完美和自信的我,让我对未来不报希望了,在完美生活之下催生的则是越来越自卑,越来越觉得无地自容,离所要的生活越来越远的那个我。

    我想要什么生活?你们肯定会问。

    我想要的生活,就是那个现在可能一个月只挣三四千,只够付房租,围着一堆导演、电影人团团转,没有自己生活的苦逼的小副导或者小制片。或者,干脆我就不想送什么礼了,也不想讨好任何人,也不想写什么博士论文,就每一天能看看韩剧,键键身,把自己打造成玲珑腰身,美丽容颜的不老传奇的人,不需要讨好任何人,我就是我。我不可以选择生,我可以选择死。我喜欢苦逼地活着,不喜欢天天养尊处优,那种富太太闲适的生活,不是我想要的,我就喜欢累死在我喜欢的事业里,岗位上。我喜欢的事业,是拍电影。是跟电影相关的任何工作,甚至是电影院检票的检票员。可是我已经是博士了,离那个很市井,很卑微,很小强的自己,远了,我要得更多,对,那个完美的妞想要得更多,想要得更多,失望也越大。所以,逐渐背离了自己的内心。所以,最后被自己卑微的,妒忌的那个自己,杀死。

    说到这里,你们渐渐明白了吧,只有苦中的乐,才是乐,乐中的苦永远只能是苦,是的,对我而言是这样。

    好了,说了这么多,你们也烦了,我也烦了。反正,我已经死了,说再多也没有用。我最后想说的是,也许,死才是真正的永生。

    最后,要谢谢你们。给了我生命的爸妈,和每一天都在陪伴我的朋友们。我辜负了你们,对不起。我的灵魂,也会被我自己,深深谴责,而在地狱饱受曾在世的那个我的折磨。

    希望你们未来一切都好!要从我的卑贱的死亡中,吸取你们人生的价值和精华,好好的活着。

    爱你们!

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